¿UN VIAJE ATÍPICO? EN MI VIDA POR SUERTE, NO.

Por poco que me me conozcáis y hayáis leído mis blogs anteriores sabréis que yo nunca me voy de vacaciones cuando todo el mundo lo hace. No porque esté trabajando (ay madre! Qué risa!) sino por motivos mucho más profundos y casi religiosos. Pero este año todo está cambiando, no sé qué nos pasa a mí y a mis amigas.
Mi teoría es que todo se lo debemos a que la máquina de Big Bang está funcionando con éxito en Suiza, y por una extraña razón en vez de crear pequeños agujeros negros esa máquina ha decidido reconvertir los peores agujeros negros en energía normal. Y claro ¿Quiénes somos propietarias de los peores agujeros negros de este planeta?... Mis amigas y yo.
La segunda quincena de agosto me fui con mis amigas de aventura. Hacía varias operaciones de estética y varios maridos que no nos reuníamos para hacer algo semejante. De hecho sólo viajábamos juntas cuando EXperanza, ex marquesa-ex esposa-ex pobre y ex socialista, se casaba de nuevo. Y ya lo ha hecho tres veces en tres continentes diferentes.
Pero mi trauma de haber intentado hacer las rebajas en Madrid por primera vez fue como una voz de alarma para todas ellas y así decidir romper todas sus planes para venir en mi ayuda..... Las conozco, y sé que ni tenían planes ni nada! Estaban aburridísmas en sus gigantescas casas esperando que se acabara el verano para empezarlo ellas. Como hacemos todas en nuestra posición. Pero a mi me vino de perlas.
El viaje alrededor de la Toscana iba a ser de un par de semanas. Pero una serie de incidentes lo convirtieron en un par de días. Nuestra llegada a Pisa fue una locura. Llegamos borrachas a Barajas y casi no nos dejan embarcar. Menos mal que uno de mis maridos fue director del INI y a una todavía le quedan contactos también en el mundo real. Borrachas llegamos a Italia y salimos de la misma forma. A mi amiga Beatrice se le ocurrió la genial idea de venir al viaje con una persona del servicio para que nos llevara en el coche y cargara con todo nuestro equipaje ¡Qué pena que no se me ocurriera a mí!
Mi asistente personal me había jurado y perjurado que tenía todas las reservas hechas y que en el aeropuerto de Pisa, el Galieo Galilei, nos esperarían un par de coches de gama alta para comenzar el viaje por donde quisiéramos...... En la oficina de alquiler de coches del aeropuerto un monstruo que parecía Vilma de los Picapiedra nos recibió gritándonos (A mí! Que no ha nacido quién!!!!!) y sólo ofreciéndonos un desgraciado monovolumen para nosotras 5! Más el filipino que venía con nosotros y que creo iba rezando desde que nos vió en Madrid..... Claro, queridas, entenderéis que gritarme a mí es algo muy arriesgado, así que después del primer grito que me dió la foca italiana con más tatuajes que Popeye, y el pegar un salto y entrar dentro del mostrador y pegarle un puñetazo en toda su cara fue todo cuestión de segundos. La italiana todavía debe estar pensando por dónde le vino el primero, porque el segundo, y el tercero que recibió los vió perfectamente venir porque mis amigas (que enseguida entendieron que esto les iba a servir como de desahogo) son un poco más lentas que yo.
Qué pena no poder describir la cara de los turistas (por no decir nada de la cara del filipino) cuando vieron que 5 señoras exquisatemente vestidas, y perfectamente peinadas estaban dando una paliza a una desgraciada que se había atrevido a gritarme. ¡Con lo derrumbada que estaba yo! ¡Por favor!..... Pero después de que nosotras hubiéramos puesto una reclamación y que 20 testigos españoles declararan a la policía (tras un pago de 200 euros por cabeza, por supuesto) que Vilma Picapiedra había intentado robarme el bolso, entonces y sólo entonces empezamos nuestro viaje.
Al salir de Pisa teníamos nuestras primeras dudas: ¿Dónde ir? Florencia, Siena, San Gimignano, Puggibonsi (?) Montepulciano.... ¿Dónde?........ La respuesta no se hizo esperar y ser unánime: AL PRIMER HOTEL DONDE SIRVIERAN BIEN FRÍO MOËT&CHANDON
Y tras tres días en ese hotel, que ninguna recordamos el nombre ni de la ciudad donde estaba, decidimos dejar la Toscana y volver al mundanal ruido, es decir, a Sotogrande.
No hay nada como ir a recorrer la Toscana con amigas para olvidarte de todo lo malo que te haya podido pasar.
Hay quien me pregunta que cómo son las bodegas toscanas, o sus vinos de Chianti, o sus quesos, sus paisajes repletos de cipreses y villas preciosas, sus gentes.... A lo que yo sólo puedo reponder que uno de los mayores placeres que te da la vida y el tener dinero es saber que el Moët siempre sabe igual allá donde vayas.
Bonna giornata queridas!

VIEJAS AMIGAS VIEJAS Y DE VIAJE. QUÉ MIEDO!!!!!

Ay sí! Ya sé! Os había prometido hablaros de cómo resultó el peor día de mi vida, cuando inocentemente hice caso a mi interna y me fuí de rebajas por primera en mi vida cerca de la calle Preciados...... Pero no puede ser queridas!!! Acabo de llegar de estar fuera un par de meses y quiero contaros algo simpático! Además, mis más íntimas amigas me han dicho que debo superar lo de aquel fatídico día y que cuanto menos lo recuerde menos me mareo y más pronto dejaré de pegar a todo el mundo por la calle. Es terrible! Ahora soporto mucho menos a nadie, me he convertido en un VIP skin, o algo así.
Pero juro que os lo contaré pronto, más que nada para evitar que ninguna de vosotras pueda pasar por lo mismo. NO MIENTRAS ESTÉ YO AQUÍ!
Menos mal que lo que mal empieza bien acaba (yo no sé a qué chorra se le ocurrió inventar esta frase, pero me viene de lujo chica!). Cuando estaba dispuesta a marcharme de este continente y aceptar un cargo de responsabilidad en una revista femenina con sede en NYC aconsejada y guiada por mi amiga Carmen Valiño, y dispuesta a irme para siempre de aquí, recibí una mansalva de visitas de colegas de profesión, amantes y mariquitas amigas mías que querían o bien que les regalase algo de mi casa, como era el caso de mis amigos gays (hay que ver cómo son mis mariquitas de descaradas!!! Pero las adoro) . O bien querían mi agenda o cosas que según mis colegas, otraora y ahora odiadas, no iba a necesitar en NY, como por ejemplo mi colección de haute couture de YVSL que según ellas en NY no se lleva nada y que es de mala educación llevar ropa de un muerto. "Serán perras!!!" que pensé yo a la vez que sacaba del bolso de una de ellas un cenicero de plata que perteneció a la duquesa de Windsor y que en su día robé yo..... En cambio, algunos de mis amantes que vinieron fueron otra cosa. Ah, los amantes!!!!! Qué haría sin ellos! Y ELLOS SIN MI???? Los muy putos sólo querían que les prestase algo de dinero ahora que yo me iba a ir. Sin más comentarios.
Vaya experiencia tan escalofriante es cambiar de país y romper con todo lo anterior.
Menos mal que siempre me quedan las amigas.... Ah las amigas! Una, que ya tiene una edad muy difícil se ha ido forjando un ramillete de buenas amigas que somos todas como cortadas por el mismo patrón y con gustos casi exactos (léase alcóholicas pero muy ricas) y con las que frecuentemente organizo reuniones para hacer lo que más nos gusta. Por lo que quedé con unas cuantas de ellas y organicé como siempre una soirée temática, digamos monotemática: Moët & Chandon. El éxito estaba asegurado ya que sabía que muchas de ellas ya estarían borrachas cuando entraran por la puerta de mi casa. Hicimos y deshicimos el mundo y después nos quedó tiempo para organizar un viaje en grupo de sólo chicas. Aunque entre ellas también hay una transexual pero ella se ha convencido tanto de haber nacido mujer que a veces creo haberle visto (un fisgoneo accidental eso sí) unos tampax en el bolso.
Decidimos ir juntas a hacer un recorrido por la Toscana y luego ir a casa de una de ellas a Sotogrande...... y VAMOS QUE SI FUIMOS!!!!!!!

12 de JULIO 17:30 - MADRID: EL PEOR DÍA DE MI VIDA

Desde muy pequeña aprendí que sólo las horteras y funcionarias cogían vacaciones en agosto, así que durante mi adolescencia mis padres siempre tuvieron a bien mandarme durante ese mes a una escuela de monjas donde poco a poco fuí perdiendo la Fe que siempre creí tener. Mientras ellos esperaban a septiembre para ir a Saint-Tropez o a Capri (Ay, ya lo sé queridas! Pero es que yo soy muy mayor!). Con éso tenían otra excusa para perderme de vista durante otro mes. Qué listos que eran los muy....! Demos gracias que no he tenido hijos porque sino mi venganza hacia ellos hubiera sido terrible. Por cierto os recomiendo la biografía de Joan Crawford contada por su hija adoptiva "Mommie dearest" Donde la imposible Joan quedaría como Bambie comparada a lo que yo hubiera llegado a ser......

.... Esto os lo cuento porque este año había decidido dar un giro radical a mi vida, iba a coger vaciones Julio y Agosto! Creyendo que así por fin me iba a humanizar mezclándome con eso que llaman "pueblo dominguero" y que todos dicen que anda por ahí. Se me iba a quitar esa cara de estirada que algunos amigos dicen que tengo (maricas la mayoría, debo remarcar). De este año no pasaba! Quería conocerlos, incluso estudiarlos y si llegábamos a un respeto mutuo incluso me compraría un piso en la calle Bravo Murillo de Madrid, no para vivir, éso no! (no tenía tantas expectativas) pero sí para darme un baño de multitudes de vez en cuando. -"Ay, qué nervios!" Pensaba...... loca de mí.

Decidí empezar mis vacaciones disfrutando de algo que no había hecho en mi vida: Las rebajas en Madrid. Porque yo sí que me voy de rebajas, qué os habías creído? Aunque en época de rebajas nunca he salido de la Avenue Montagne de París. Pero tenía que terminar con esa especie de bulo de que los VIP nunca nos mexclamos con la masa votante. ¡¡¡ÉSO SE IBA A TERMINAR!!!

Me puse en contacto con una amiga íntima para que me acompañara y me preguntó que si yo estaba loca, que si estaba colocada o qué. Vistas las dotes adivinatorias de mi amiga terminé la botella Moët & Chandon que tenía junto al teléfono y decidí que tenía que demostrar de una vez por todas por qué por mis venas corre sangre de santos y conquistadores (más de éstos últimos que de los primeros). Lo principal era vestirme para la ocasión, algo simple, que no llamara la atención y no pareciera lo que realmente soy. Estrené un conjunto rosa de Bimba y Lola y me puse unos zapatos de Jimmy Choo cuya diseñadora ya me aburre muchíiiiisimo! Moño italiano, pequeños brillantes en las orejas y sencillo Bvlgari "Genève" que había pertenecido a mi ex marido y que no sé por qué me empeñé en que me tocara en el reparto del divorcio...... ah sí! Porque le encantaba lucirlo! Que se joda!

Cuando estaba dispuesta a salir de mi casa madrileña y la interna que tengo en casa (...Mª Luz?)me daba el bolso recalqué que quizá la calle Ortega y Gasset no era el destino más apropiado para ir de saldos populares así que le pregunté a mi chica qué dónde iba ella de rebajas, y aterrorizada por si yo iba con dobles intenciones me dijo finalmente que detrás de El Corte Inglés de la puerta del Sol donde se venden oportunidades únicas! Oportunidades únicas? Cielos! Dos de mis palabras favoritas! Decidí ir directa para allá.

12 de Julio. 17.30pm. Madrid: El peor día de mi vida. Quiero remarcar queridas que según os escribo no puedo contener las lágrimas recordando esa fatal tarde. De hecho me estoy mirando al espejo que tengo sobre la mesa de mi despacho (... qué queréis? No tengo marido, ni hijos que enmarcar! Qué mejor que mi cara en un espejo???) con todo el rimmel corrido parezco el perro de la pandilla! (En fin! Una serie norteamericana de los años 50.... Joder! Qué cultura televisiva!)... Pero no nos perdamos, tengo que describiros como pueda cómo fue mi experiencia en ese lugar cuyo barrio intento borrar de mi mente..........

.......O qué cojones! Os lo cuento en el próximo blog!

TOKYO, NATY ABASCAL Y OTRAS REGRESIONES PSÍQUICAS

Queridas mías, acabo de llegar de pasar unos días en Tokyo y debo decir que cada vez que voy allí por motivos de trabajo pienso que va a ser mi último viaje, no el último a Japón, sino el último viaje de mi ya por desgracia dilatada vida. Madre mía! Cómo es posible que haya gente que le guste esta ciudad? Es de locura!
Una no sabe si en cualquier momento esa tribu urbana de niñatas disfrazadas de monstruos de los dibujos Manga van a violarte todas juntas enfrente del teatro del Kabuki, reforzando el estilo tijereta a lo japonés, o que si ellos (fríos y calculadores) van a arrancarte un trozo de carne para clonarte y ponerte en alguna exposición de sus ultra modernas y fashion tiendas. Queridas, no, no exagero, Tokyo es así.
Debo reconocer que la terapia de choque perfecta para desengancherme de las pastillas para dormir es pasar unos días allí. Juro que no pego ojo pensando que voy a ser teletransportada a otra dimensión por el teléfono fax de mi suite! Jesús! Qué aparato más moderno y feo!!!
Pero lo más sorprendente para mí ha sido cuando en una reunión de trabajo una preparadísima colega tokiota (no es un insulto, es el gentilicio) me ha reconocido su admiración por una española universal. En quién pensáis queridas? En Rosalía de Castro? Quizás en Montserrat Caballé? O quizás en mi querida Boris? Pues no. Su admiración total era por Naty Abascal!!!! Pero será kiota la tía!!!!! No la he pegado una bofetada por miedo a que me la devolviera (por qué si no se tiene miedo a pegar bofetadas?)
Comprendo que Naty sorprenda, e incluso haya quien se admire con su presencia, positiva o negativamente, pero por favor!!! El secreto no está en ella! Está en el Moët & Chandon con el que desayuna, comme y cena! Y no se lo recrimino, ni mucho menos! Todo lo contrario, qué más quisiera yo! Pero queridas, alguna de las dos tenía que estar sobria al menos algunas horas al día para poder trabajar.
Otra gran bebedora y amiga mía, la fotógrafa de estrellas Silvia Polakov, ya me dijo en su día que tanto a ella como a Naty la casa francesa debería darles una pensión vitalicia. Una pensión tipo la que le dió el Casino de MonteCarlo a la Bella Otero por gastarse allí mil fortunas en su época dorada. Claro que, también os debo reconocer que ni Silvia, ni Naty, ni yo, hemos pagado jamás una caja de botellas de Moët & Chandon. Nos la envían gratis desde siempre a casa, y es que ellos saben que incluso sobrias hacemos buena publicidad de ese champagne.
Lo que es la vida, empiezo en Tokyo y acabo borracha de nuevo con Naty. Señor! No somos nadie!.... O como dice otra reina de la "elegancia": "-No semos naide!!!"

La "nueva" crisis de los 40

Presumo siempre de ser una mujer fuerte, lista y que prefiere ser una devora-hombres que ir llorando por los rincones por ser una víctima de ellos.Y debo ser así porque vivo en la crisis de los cuarenta, y digo de los cuarenta ¡exactamente! Apenas con un pie en los treinta, con un pie de salida claro, pero con el pie (más exactamente con las uñas de los pies) agarrada a esa década. Y sí, queridas que tenéis treinta y tantos, sí, existe la crisis de los cuarenta. Pero esta crisis no es como os la habían contado antes, es tout d´un fait diferente!!! Esta nueva crisis ha cambiado, ahora debemos olvidarnos del miedo a las arrugas, a hacernos mayores y bla bla bla qua tanto se habían inventado ellos! Nuestra crisis `a priori´ es desgraciadamente muchísimo peor!..
...Por qué? Pues porque nosotras, que ya tenemos los medios para poder hacer lo que queremos, una profesión, dinero y un ex-marido que gastar (también me refiero a el ex-marido) resulta que todas aquellas que somos así ... Damos miedo a los hombres!!!! "Manda huevos"! No sé si reirme o llorar.
¡Cuánto envidio a mis amigas lesbianas! Qué fácil sería todo! Pero hay que ver lo que me gusta una polla!!! Sí queridas, las cosas por su nombre...
...Al parecer es una hecatombe, una desgracia, hasta éso pretenden quitarnos a los 40! Ya no podemos salir de caza porque damos miedo!..... Pues bien queridas, debo deciros que he descubierto llevando el método de Allen Carr a los hombres que éso es mentira! Pretenden hacernos creer que tienen miedo para que nos hagamos sumisas como cuando nos enamoramos la primera vez. Hay Señor, qué lastima dan! Pero qué necesario son tres veces por semana! No les damos ningún miedo, pero tampoco ningún respeto. Pero eso debemos cambiarlo nosotras, empezad a planear cómo será vuestra nueva vida como devora-hombres y os aseguro que disfrutaréis lo inimaginable, caerán rendidos a vuestros pies. Utilizadlos como lo que la mayoría son, haced con ellos lo que ellos han hecho con nosotras desde que el hombre es hombre, y sólo cuando realmente estéis enamoradas olvidad lo que os he dicho, porque ahí sí que estaremos vendidas y podrán hacer con nosotras lo que siempre han hecho, desde que el hombre es hombre...
...Pero si no existe amor, comérselos!!!

LAS FABES DE SANDRO..... O SE LLAMABA SUSO?

Desgraciadamente una buena amiga mía, y muy conocida por vosotras, ya que es un personaje público, se está separando porque ha descubierto que su marido se la pega con otra, y otra vez volvemos a empezar!!! ... Pero creo que hoy no os hablaré de ésto porque sino me convertiré muy pronto en el consultorio de la Srta. Francis, o era de la Srta. Pepis? Mierda! Es que aquí también me voy a dar cuenta de que me estoy haciendo mayor???? En fin, pues eso, que tampoco me voy a convertiré en la Jeanne d´Arc contra ese submundo de hombres heteros machaco corazones que en vez de pensar con la cabeza piensan con... ... Lo dicho! que me callo!
Además, una tía que se precie y que tenga una edad como la nuestra debe vacilar al personal con dos cosas obsoletas pero necesarias en nuestro armario: Un largo visón y un ex-marido. Yo ya tengo demasiado de las dos cosas.
He estado hoy comiendo en el restaurante "Paraguas" de la calle Jorge Juan, una de las calles más chic de Madrid y donce puedes encotrar de todo en un ambiente quizás un poco demodé pero que es el que hay, ya que Madrid por muy mono que se esté poniendo no deja de ser una ciudad compuesta de millones de provincianos, con ganas de pasearse por algunas calles donde no quedan sino momias de aquellas que algún día fueron casi algo. Pero como voy mucho a Madrid, y porque un día me convertiré en una de esas momias, me he propuesto hablaros de algunos sitios que visito con frecuencia. El dicho restaurante está muy de moda, dicen que entre otras cosas porque va amenudo el Rey, aunque a la única que yo he visto por allí es la infanta Margarita, que vive casi enfrente. Tiene unas fabes dignas de probarlas! Naturalmente hablo del restaurante :) Su dueño, un tal Suso, o Sandro, bien me importa poco, tiene un aspecto dulce aunque es bastante tocho, debe ser un encanto después de follárselo locamente en la cocina. El mejor salón es el de arriba, el de fumadores, muy parecido al salón del restaurante "L´Obelisque" del hotel Crillon de París (uy, por Dios! Que no se me olvide un día contaros los maravillosos polvos que he echado en ese hotel!!!! Y por qué no? También contaros con quién). Recordad nenas, que la mayoría de los restaurantes buenos y que están de moda tienen simpre como mínimos dos salones: Uno para el público vulgar que quiere ir para ser visto y que es bastante burqués hortera, y otro para la gente realmente VIP. El salón de arriba del "Paraguas", el de fumadores, es el VIP. Si hacéis una reserva en un restaurante de moda del mundo, siempre debéis primero averiguar cuál es el salón al que debéis ir. Y si no tienen sitio en ese salón entonces, y sólo entonces, debéis pasar al plan B, el cual nunca falla: Os presentáis sin reserva al restaurante y vais directamente al maître (presupongo que sois tías divinas y sino al menos lo aparentáis), todas directas, sin titubeo y mirándole a los ojos le decíis: "Buenas noches, se acuerda Ud. de mí, verdad?. Acabo de llegar del aeropuerto y no he podido hacer la reserva como siempre. Me va a ayudar, verdad?" Si dices esta frase del tirón y con seguridad, ningún maître profesional de un gran restaurante se negará a darte una mesa, porque no se arriesgarían jamás a quedar mal con alguien que aunque en ese momento él no se acuerde, debe ser por lo menos, una buenísima clienta, o mujer de algún buen cliente... O quizás amante? A él le dará lo mismo, no se acuerda, pero no te hará un feo semejante!
Pues lo dicho, arréglate y sal a cenar con alguna amiga para ponerlo en práctica allá donde estés.

TU SENTENCIA DE MUERTE EN TU SONRISA

Mierda! Pero qué coño les pasa a los hombres??? Cuántas veces nos hemos hecho esta pregunta? Llevo 6 meses saliendo con un tio encantador, inteligente, morboso, con un puesto súper interesante, y que hace que me corra varias veces! Para qué pedir más? .... Yo le dejo mi espacio y él a mí el mío. Nos vemos lo justo, ya que lo prefiero así, enseguida me agobian y debo salir corriendo buscando nuevos horizontes. Pues bien, ahora que todo nos va de las mil maravillas y él me empieza a gustar de verdad me sale hoy con la siguiente confidencia: Después de un coloquio que ha dado en París se le ha acercado una alumna y se le ha insinuado. Hasta aquí no me ha importado la anécdota, pero ME LO HA CONFESADO CON UNA SONRISILLA MAQUIAVÉLICA!!!!!! Pero, qué cojones???? Por qué pretende hacerme notar que él gusta a las tías? Pretende ponerme celosa? Es que el muy gilipollas creee que yo no ligo con tiarrones de vértigo? Este imbécil acaba de firmar sin darse cuenta su última actuación conmigo. Jamás continúes con un tío que te pone este tipo de prueba, porque lo pretende es decirte inconscientemente que cuando tenga la menor posibilidad te pondrá los cuernos. Porque además la idea le encanta.
Gracias a Dios que me he dado cuenta a tiempo. Cuando he advertido la cara de estúpido que ha puesto enseguida me he puesto de pie, me he puesto los tacones, me he recogido el pelo y le he dado el último beso sin que él supiera que lo era. Esa es mi venganza. Toda la vida se preguntará por qué lo abandoné......