La "nueva" crisis de los 40

Presumo siempre de ser una mujer fuerte, lista y que prefiere ser una devora-hombres que ir llorando por los rincones por ser una víctima de ellos.Y debo ser así porque vivo en la crisis de los cuarenta, y digo de los cuarenta ¡exactamente! Apenas con un pie en los treinta, con un pie de salida claro, pero con el pie (más exactamente con las uñas de los pies) agarrada a esa década. Y sí, queridas que tenéis treinta y tantos, sí, existe la crisis de los cuarenta. Pero esta crisis no es como os la habían contado antes, es tout d´un fait diferente!!! Esta nueva crisis ha cambiado, ahora debemos olvidarnos del miedo a las arrugas, a hacernos mayores y bla bla bla qua tanto se habían inventado ellos! Nuestra crisis `a priori´ es desgraciadamente muchísimo peor!..
...Por qué? Pues porque nosotras, que ya tenemos los medios para poder hacer lo que queremos, una profesión, dinero y un ex-marido que gastar (también me refiero a el ex-marido) resulta que todas aquellas que somos así ... Damos miedo a los hombres!!!! "Manda huevos"! No sé si reirme o llorar.
¡Cuánto envidio a mis amigas lesbianas! Qué fácil sería todo! Pero hay que ver lo que me gusta una polla!!! Sí queridas, las cosas por su nombre...
...Al parecer es una hecatombe, una desgracia, hasta éso pretenden quitarnos a los 40! Ya no podemos salir de caza porque damos miedo!..... Pues bien queridas, debo deciros que he descubierto llevando el método de Allen Carr a los hombres que éso es mentira! Pretenden hacernos creer que tienen miedo para que nos hagamos sumisas como cuando nos enamoramos la primera vez. Hay Señor, qué lastima dan! Pero qué necesario son tres veces por semana! No les damos ningún miedo, pero tampoco ningún respeto. Pero eso debemos cambiarlo nosotras, empezad a planear cómo será vuestra nueva vida como devora-hombres y os aseguro que disfrutaréis lo inimaginable, caerán rendidos a vuestros pies. Utilizadlos como lo que la mayoría son, haced con ellos lo que ellos han hecho con nosotras desde que el hombre es hombre, y sólo cuando realmente estéis enamoradas olvidad lo que os he dicho, porque ahí sí que estaremos vendidas y podrán hacer con nosotras lo que siempre han hecho, desde que el hombre es hombre...
...Pero si no existe amor, comérselos!!!

LAS FABES DE SANDRO..... O SE LLAMABA SUSO?

Desgraciadamente una buena amiga mía, y muy conocida por vosotras, ya que es un personaje público, se está separando porque ha descubierto que su marido se la pega con otra, y otra vez volvemos a empezar!!! ... Pero creo que hoy no os hablaré de ésto porque sino me convertiré muy pronto en el consultorio de la Srta. Francis, o era de la Srta. Pepis? Mierda! Es que aquí también me voy a dar cuenta de que me estoy haciendo mayor???? En fin, pues eso, que tampoco me voy a convertiré en la Jeanne d´Arc contra ese submundo de hombres heteros machaco corazones que en vez de pensar con la cabeza piensan con... ... Lo dicho! que me callo!
Además, una tía que se precie y que tenga una edad como la nuestra debe vacilar al personal con dos cosas obsoletas pero necesarias en nuestro armario: Un largo visón y un ex-marido. Yo ya tengo demasiado de las dos cosas.
He estado hoy comiendo en el restaurante "Paraguas" de la calle Jorge Juan, una de las calles más chic de Madrid y donce puedes encotrar de todo en un ambiente quizás un poco demodé pero que es el que hay, ya que Madrid por muy mono que se esté poniendo no deja de ser una ciudad compuesta de millones de provincianos, con ganas de pasearse por algunas calles donde no quedan sino momias de aquellas que algún día fueron casi algo. Pero como voy mucho a Madrid, y porque un día me convertiré en una de esas momias, me he propuesto hablaros de algunos sitios que visito con frecuencia. El dicho restaurante está muy de moda, dicen que entre otras cosas porque va amenudo el Rey, aunque a la única que yo he visto por allí es la infanta Margarita, que vive casi enfrente. Tiene unas fabes dignas de probarlas! Naturalmente hablo del restaurante :) Su dueño, un tal Suso, o Sandro, bien me importa poco, tiene un aspecto dulce aunque es bastante tocho, debe ser un encanto después de follárselo locamente en la cocina. El mejor salón es el de arriba, el de fumadores, muy parecido al salón del restaurante "L´Obelisque" del hotel Crillon de París (uy, por Dios! Que no se me olvide un día contaros los maravillosos polvos que he echado en ese hotel!!!! Y por qué no? También contaros con quién). Recordad nenas, que la mayoría de los restaurantes buenos y que están de moda tienen simpre como mínimos dos salones: Uno para el público vulgar que quiere ir para ser visto y que es bastante burqués hortera, y otro para la gente realmente VIP. El salón de arriba del "Paraguas", el de fumadores, es el VIP. Si hacéis una reserva en un restaurante de moda del mundo, siempre debéis primero averiguar cuál es el salón al que debéis ir. Y si no tienen sitio en ese salón entonces, y sólo entonces, debéis pasar al plan B, el cual nunca falla: Os presentáis sin reserva al restaurante y vais directamente al maître (presupongo que sois tías divinas y sino al menos lo aparentáis), todas directas, sin titubeo y mirándole a los ojos le decíis: "Buenas noches, se acuerda Ud. de mí, verdad?. Acabo de llegar del aeropuerto y no he podido hacer la reserva como siempre. Me va a ayudar, verdad?" Si dices esta frase del tirón y con seguridad, ningún maître profesional de un gran restaurante se negará a darte una mesa, porque no se arriesgarían jamás a quedar mal con alguien que aunque en ese momento él no se acuerde, debe ser por lo menos, una buenísima clienta, o mujer de algún buen cliente... O quizás amante? A él le dará lo mismo, no se acuerda, pero no te hará un feo semejante!
Pues lo dicho, arréglate y sal a cenar con alguna amiga para ponerlo en práctica allá donde estés.

TU SENTENCIA DE MUERTE EN TU SONRISA

Mierda! Pero qué coño les pasa a los hombres??? Cuántas veces nos hemos hecho esta pregunta? Llevo 6 meses saliendo con un tio encantador, inteligente, morboso, con un puesto súper interesante, y que hace que me corra varias veces! Para qué pedir más? .... Yo le dejo mi espacio y él a mí el mío. Nos vemos lo justo, ya que lo prefiero así, enseguida me agobian y debo salir corriendo buscando nuevos horizontes. Pues bien, ahora que todo nos va de las mil maravillas y él me empieza a gustar de verdad me sale hoy con la siguiente confidencia: Después de un coloquio que ha dado en París se le ha acercado una alumna y se le ha insinuado. Hasta aquí no me ha importado la anécdota, pero ME LO HA CONFESADO CON UNA SONRISILLA MAQUIAVÉLICA!!!!!! Pero, qué cojones???? Por qué pretende hacerme notar que él gusta a las tías? Pretende ponerme celosa? Es que el muy gilipollas creee que yo no ligo con tiarrones de vértigo? Este imbécil acaba de firmar sin darse cuenta su última actuación conmigo. Jamás continúes con un tío que te pone este tipo de prueba, porque lo pretende es decirte inconscientemente que cuando tenga la menor posibilidad te pondrá los cuernos. Porque además la idea le encanta.
Gracias a Dios que me he dado cuenta a tiempo. Cuando he advertido la cara de estúpido que ha puesto enseguida me he puesto de pie, me he puesto los tacones, me he recogido el pelo y le he dado el último beso sin que él supiera que lo era. Esa es mi venganza. Toda la vida se preguntará por qué lo abandoné......

ACTA EST FABULA

Hoy queridas vamos a empezar una nueva etapa. Y empezaré diciendo que siempre os llamaré "queridas", no me importa que seáis hombres, mujeres o entes de otras galaxias aburridas de vuestro entorno y que habéis decidido daros una vueltita por aquí. Bienvenidas todas.
No os prometo nada, sólo que seré sincera con todas vosotras, sería una verdadera gilipollez mentiros, porque no os conozco, jamás me conoceréis y tampoco sé si habrá alguien en el otro lado. Tampoco me importa.